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    冲田杏梨番号

    很快,他們來到了七號入口,附近因為人多擁擠,大長老帶著他們在外圍稍稍停留了片刻,稍後見人流稀疏,他們才按照原先指定的好方案,由馬曉跳和南八帶著所有隊員,進入了賽場靜候區。

    话说有一个水手,在海上待了好几个月,刚上岸。忙赶到一家色情
    小旅馆。他告诉门房想找个姑娘操,但兜里没什幺钱。
    门房说操姑娘要40块。看性表演(SEX SHOW)则收20块。
    可这哥们儿在船上赌光了钱,就剩下 5 块钱,”求求您了,
    兄弟。俺在海上,几个月没放了。想个办法,帮帮忙吧!
    PLEASE“水手央求不停。
    门房想了想,收下钱,把水手引到楼上一间屋子里,离去了。
    进到房里,水手环顾四周,除了地上一只公鸡(真鸡!) 外,再无一物。
    实在忍无可忍,水手说服自己,爬地上操了一”鸡“
    以解一时之火。然后悄悄离去!
    两星期后,水手又回来了。”20块在你们这儿能
    干点儿什幺?“。这次他赢了点钱。
    门房收下钱,二话不说,又引水手上了楼。却来到另一房间门口。
    推开门,水手见一面墙上的单面透视镜子(ONE-WAY-MIRROR)
    前,围挤着一大群人,正透过镜子在观看两个女的在互相玩儿。
    ”真他妈好看!“水手看得入迷,不由地向站在身边的人评论道。
    “这算什幺好看!”那哥儿们头也不回地回答“你要是
    早来俩星期,就能看上一小子在那儿操公鸡了”
    。。。
     
    有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上,
    于是赶紧对那男人说:同志你烟掉了!
    当时那男人楞了一会......
    然后回头瞪着大嫂说: 你才阉掉了!
    香港飞虎队招人听说要求颇高:禁绝七情六欲。
    有一年轻人报考,教官给他做测试:把他的衣服扒了,挂一铃铛在男根上,然后叫一
    穿比基尼的GIRL在他面前一扭一扭的,只听到:呤呤。
    “OUT”,教官说。年轻人不服,“相信教官也一样”。
    于是教官的衣服也扒了,挂一铃铛在男根上,叫一裸体的GIRL在他门面前一扭一扭
    的,
    “呤呤”,年轻人的大响,教官的没动静。
    年轻人服了,沮丧的弯下腰解铃铛,屁股翘得老高。
    “呤呤,呤呤”,教官的大响!
    。。。
    。。。
    。。。
    他是基的!
     
    江青回见外宾,找了一个翻译。要求他要严格安她的意思翻,不许走样。
    外宾一见到江青,立马拍马屁:“Miss Jiang, you are very beautiful".
    翻译照翻,江青心花怒放,嘴上还要谦虚一下:“哪里,哪里”。
    翻译不敢怠慢,把江青的话翻成英文:“where?where?"
    外宾一楞,还有这样的人,追问哪里漂亮的,干脆马屁拍到底:
    "everywhere,everywhere".
    翻译:“你到处都很漂亮。”
    江青更高兴了,但总是要客气一下:“不见得,不见得”。
    翻译赶紧翻成英文:"you are not allowed to
    see, you are not allowed to see."
     
    一养鸡场的种公鸡有些老了,场主决定买一只新公鸡配种。
    年轻的公鸡买来了,趾高气扬地与老种鸡见了面。
    老公鸡说:“我知道你瞧不起我。记着,谁都有年轻的时候。
    今天咱俩来个赛跑怎幺样?如果你嬴了,看见没有?”,老
    公鸡指指院子里的小母鸡们,“全是你的了”。
    小公鸡胸有成竹,问:“怎幺跑?”老公鸡说:“围房子跑
    20圈,谁先跑完谁嬴。”
    开跑后仅两三圈,小公鸡已领先半圈。至第8圈,小公鸡仅差
    两米就超老公鸡一圈了。这当口老公鸡一声惨叫,屋内的场主
    以为来了黄鼠狼,提着猎枪冲出屋来,只见新买的小公鸡紧追
    老公鸡不放。场主怒火中烧,举起枪一枪便结果了小公鸡。
    场主气哼哼地往屋里走,自语道:“真他妈倒霉,怎幺买的公鸡
    都是同性恋?打死四只了!”
     
    父子到公共浴池洗澡. 回到家后.
    儿子对他妈说:"我问爸爸为什幺他的那玩儿意比我的大. 爸爸告诉我,
    他的是大卡车, 我的是小蹦蹦车."
    妈妈对儿子说:" 别看你爸的大, 可在家老熄火."
    儿子到他爸爸那里, 说:"妈妈说啦,别看爸的大, 可在家老熄火."
    爸爸哈哈大笑:"别看在家老熄火, 在外头可是从来没熄过火啦."
     
    在一个露天澡堂里,一群强壮的工人在洗澡,
    几只好事的猴子爬上澡堂边的树上观看,
    其中一只猴子边看边笑,越看越觉得好笑,最终笑得掉下树来,在地上打滚,
    其他猴子基觉诧异,扶起它来,问其所笑为何,
    那猴仍笑个不停,道:
    “哈哈...嘻嘻...人类真是一种奇怪的动物,哈哈...
    你看他们的尾巴那幺短,还要生在前面...哈哈...
    电脑与人,最本质的区别是什幺?
    经论证:
    其一,对于电脑而言,是软件插入硬件;
    其二,对于人而言,是硬件插入软件。
    年青小伙子为新交的女友买一件生日礼物。他们交往时间不长,所以小伙子经仔细考
    虑,认为送一副手套最恰当不过——浪漫,又不显得过分亲昵。
    在女友的妹妹陪同下,他去西尔斯百货连锁店买了一副白色的小羊皮手套。女友的妹
    妹也给自己买了一条内裤。售货员包装时把两件物品弄混了,结果女友的妹妹拿了手
    套,给女友的变成了内裤。
    小伙子没有检查包装的内容,封好后寄给了女友,并附上一便条:
    亲爱的:
    我选了这件礼物,因为据我留心观察。你晚上和我出门时总是不用它。要不是你妹妹
    当时在的话,我本来会选有扣子的那种。可是她用的是短的,容易脱下来的那种。它
    的色调非常浅,不过卖它的女士让我看她用的同样东西,已经三个星期了,一点都不
    脏。我让她试了试你的,她看上去靓极了。
    多希望你第一次上身时我能看到啊。可惜不行,因为在我下次见你之前,肯定会有别
    人碰它的。
    记住在脱它之后,往里面吹点气。因为它们用用自己就会带点潮的。想一想,来年我
    要亲它多少次啊!希望在星期五晚上你用它,为了我。
    全身心地爱你,
    约翰
    又及,
    现在最时兴的作法是把边翻过来,露出一点软毛。
    男人最渴望的一句话?
    男人最恐惧的一句话?
    “我要!”
    “我还要嘛!!!”
    林先生是个出名的花花大少。
    一日,他太太生日,要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界,林生被缠的没法子,只得
    照办。
    当他们抵达到脱衣舞场的大门时,身穿制服的侍者立刻往前有礼的说:“林先生,欢
    迎光临!”
    林先生紧张地制止,而林太
    太却怒目而视。
    走进脱衣舞场里,领班过来问到:“欢迎,林先生,是不是还坐老位子?”林太太气
    的脸色已开始发青。
    这时,表演正好开始,脱衣舞娘扭动着腰肢随着音乐的节奏,把身上的衣服一件一件
    地脱下来。当她脱掉最后一件内衣时,
    娇声喊道:“这一件是谁的呢?”“当然是林先生!”全场客人异口同声地说。
    这时,林太太已气昏过去。林先生连忙抱起她,坐上计乘车。
    林太太突然清醒过来,气得大骂道:“你这个骗子混蛋,畜生!”计乘车司机听了,
    转头说:“林先生,你今晚找的这个妞
    儿很泼辣喔!”
    洞房之夜,一对情人突起雅兴,新娘的说:"夫君我俩对一首诗词方可同床."
    新郎说:"好呀,你先出,我若对不上恁凭夫人摆弄."
    新娘说:"你总想占我便宜, 我出了: 花径不曾缘客扫,柴门今始为君开".
    新郎沉思一会儿,说:"有了:满园春色关不住,一只红杏出墙来."
    于是双双......
    一医生刚于集市上买鱼回家,被一妇人拦住日:家有小女急病,请速往.待至妇人家,
    来到二楼小女闺房.医生正治疗时,突然念及楼下买的鲜鱼.便问:底下有猫乎?女作
    羞涩状.妇人日:是病不瞒医,但说无妨.小女日:寥寥数根而已.
     
    一个女大学生定期去一个医生处体检。
    第一次哪个医生发现女大学生的胸部有一个红色的“H”,不解其意,问之,
    女大学生答曰:“我男朋友是哈佛大学的学生,他喜欢穿着有学校标志‘H’
    的T-SHIRT 和我做爱,时间一长就印在身上了。”医生恍然大悟。
    第二次体检时,医生发现女大学生胸部的字母变成了“Y”,复问之于女大学生,
    女大学生答曰:“上月刚换男朋友,新的男朋友是耶鲁大学的,他喜欢穿带学校
    标志‘Y’的T-SHIRT 与我做爱。。。。。”
    第三次体检时,医生发现女大学生胸部的字母变成了“W”,于是他很自信的
    对女大学生说:“你又换了男朋友,新的男朋友是WASHINGTON UNIVERSITY的,
    对不对?”女大学生笑曰:“只答对了一半。新男朋友是MINNISOTA UNIVERSITY
    的。”

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