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    蜥後還沒高興過一秒,它的前腳剛剛陷入到死亡之網內,立刻就被寒氣侵蝕,只感覺腳底一涼。

    1.针锋相对
    ★ 针锋相对 ★
    丈夫望着平胸的妻子在试穿新的胸罩时。
    「亲爱的,你实在用不着戴这种玩意儿,因为里面根本没东西可装嘛!」丈夫嘲讽地
    说。
    只见妻子不理睬,冷冷地回说:「你不是也照样穿内裤吗?虽然买了最小的尺码都嫌
    大......」
    2.控告强奸
    ★ 控告强奸 ★
    今日开庭审问的是件强奸案,被害者是位高级政府官员的女儿。
    检察官告诉害者是否能指认出强暴她的罪犯,她指着被告席的一位年轻男士说:「就是
    他,没错,就是他。」
    于是检查官再问她,被强暴的时间是发生在什麽时候?
    被害者沉思片刻然后才回答说:「是去年的一月、二月、三月、四月和五月......」
    3.天呀!带生殖器.....
    千万不要给囗齿不清的同班同学当公关:
    记得上次我们和某班联谊时,就因我们班有位囗齿不清的公关而......
    在要联谊前一天晚上,我们班的公关和女生班的公关在讨论明天要
    玩什麽游戏,其中就有讲到一项要玩(两人三脚),而玩(两人三脚)
    必须要带绳子,而我们班的公关居然说成:那你们记得明天要带生殖器............
    (绳子去) 女生班公关当场喷血......
    4.我也是无题
    : 有一个妈妈带着她的小宝贝出去 在公车上 哄着她的宝宝
    : 有一个乘客就很好奇的把头凑过来看 就说 哇!好丑的宝宝!
    : 妈妈听了就好难过唷!!就一直哭 一直哭 后来车子停到某
    : 一站 上来了一些新的乘客 有一个好心的乘客看她哭得这麽
    : 伤心 就安慰她说: 这位太太 你为什麽哭得这麽伤心呢??凡事
    : 都要看开点 没有解决不了的事情嘛!!好了!好了!!不要再哭了!!
    : 我去帮你倒杯冷开水!!心情放轻松点嘛!! 过了一会ㄦ 那个乘
    : 客真的倒了一杯水给她 说:好了!!别再哭了!! 把这杯水喝了就
    : 会舒服点 还有 这根香蕉是给你的猴子吃的!!
    哇ㄌㄟ...太好笑罗....那个乘客太厉害罗!!!
    5.回家时间!!
    : 少爷正质问家中的厨子说:
    : "你不是说要帮我保守昨晚回家的时间吗??
    : 为何我妈又知道我很晚回来!!!"
    : 厨子无辜的说:
    : "我有呀!!太太问我时,我只说我忙着做早
    : 点没注意你回来的时间呀!!"
    : 少爷:".................."
    人是因为缺乏判断力而结婚
    缺乏 耐力而离婚
    缺乏记忆力而再婚.....
    6.工程师
    : 在读者文摘上看到的:
    : 三个工程师一起搭一辆车出去, 在路上车抛锚了.
    : 机械工程师: 是不是引擎出了问题?
    : 电机工程师: 会不会电路有问题?
    : 电脑工程师: 我们先出去, 再进来 看会不会变好.
    : 看得懂笑点在哪吗?
    7.无照驾驶
    上课时,老师正在说教,说小明就是无照驾驶,才会因急转弯
    转不过而撞断双腿,最后因在医院打手枪被护士看到,羞愧的跳楼
    自杀。^o^^_^
    8.徵...最霹雳的厕所文学...
    : : 老笑话一则,有位男生看着冲水中的马桶,喃喃自语:
    : : "孩子,不是爸爸不要你...."
    :
    :
    : 立射时,想想看,"您正掌握* 着 人类的未来"
    老师的关怀:
    "工具用完之后,记得放回原处"
    --
    9.天堂
    有一天,天堂来了三个人,甲,乙,丙,
    天使就问甲:你生前是什麽职业?
    甲:我是教师.
    天使说:很好,请到第一旅馆等待通知.
    天使又问乙:你生前是什麽职业?
    乙:我是牧师.
    天使说:很好,请到第一旅馆等待通知.
    天使又问丙:你生前是什麽职业?
    丙:我是国会议员.
    天使说:很好,请到第二旅馆等待通知.
    过几天后,教师和牧师一起抗议为什麽这几天,只有国会议员
    吃香喝辣,而他们只有粗茶淡饭呢?
    天使说:这几百年来,才来一位能上天堂的国会议员,
    我不好好招待他,我招待谁?
    10.洗澡关门..???
    男生、女生......为何洗澡要关门????
    A.男生 -- 怕鸟飞出去!!
    B.女生 -- 怕鸟飞进来!!
    11.我被骗了!!
    有一天........
    有一位服装艳丽的女子
    走进了一家便利商店,
    在经过精挑细选后,挑
    好了商品后走到了柜
    台,二话不说就丢出了
    一张千圆大钞.....
    经过店员验证后!!
    店员以一付很不屑的表情说:"小姐这是伪钞耶
    女子惊呀的喊出:完了!!!!我被强暴了!!!!!!!
    12.一篇英文笑话..
    有个小男生问妈妈说"妈 你今年几岁?"
    妈妈说"问女士的年龄是不礼貌的行为"
    小男生又问妈妈说"妈 你你身高多高?"
    妈妈又说"问女士的身高也是不礼貌的行为"
    小男生接着又问妈妈说"妈 那你体重有多少?"
    妈妈终于生气说"问女士的年龄 体重 身高都是不礼貌的行为
    希望你以后都别再问了"
    有一天小男生就得意的告诉妈妈说"你不说我也知道 你金年三十六岁
    你身高五尺三寸 你体重一百四十八磅 "
    话没说完妈妈说"你怎麽知道的?"
    小男生说我看了你的驾照了我还知道为什麽爸爸有外遇"
    妈妈这时更惊讶了
    小男生说"because you got a F on your sex"
    13.*** 大 小 差 别 ***
    王老五去年年底娶了老婆,大家都知道王太太手巧,尤其是女红,更是远近驰名。
    有一天邻居打从他家经过,听见了王老五夫妻俩在房间的对话。
    王老五:「你这个太小了,塞不进去。」
    王太太:「你再试试嘛!人家也是挺辛苦的。」
    过了一会儿,王老五又说:「不行啊!会痛!」
    王太太:「可以啦!我帮你抹点油!」
    接着是王老五的喘息声:「哦!哦....」
    邻居听得心跳加速、额冒冷汗。他想这对新婚夫妇真是大胆,大白天也干这
    种事,哪知头才伸出来一点,就被王老五夫妻发现。
    两夫妻看见贼头贼脑的邻居,异囗同声地说:「看什麽!没看过人穿鞋啊?」
    14.*** 小   士 捉 弄 医 师 ***
    三位医院里的护士在一起叙述她们如何捉弄新来的助理医师.
    第一位报告说:「我把药棉塞在他的听诊器里.」
    第二位说:「我在他的抽屉里发现好几打保险套,并且用针把每个套子戳破   
          了一个小洞.」
    随后,第三位护士便昏倒了.

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